Blagues ...

[Invité]

[Shark]

salut tt le monde  ça serait marrant que vous racontiez chaqu'un une blague, je commence:
Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

[Shark]

celle là elle est bien de chez nous:
un maascaréen avait cents dinars, il allait en acheter du canabis , soudain , il voit des policiers qui arrivent droit vers lui; qslors il jette les cents dinars

[amine]

Un homme entre avec deux valises dans un bar.

Le serveur lui demande : "Que transportez-vous dans vos valises".

L'homme répond: "Dans la première, se trouve une grosse mite, et dans la seconde, il y a un génie".
"J'aimerai beacoup voir ça" répond le serveur.

Et l'homme ouvre la première valise dans laquelle se touve effectivement une énorme mite gluante. Il ouvre ensuite la seconde valise et apparait dans un nuage de fumée un génie haut de trois mètres. Le génie regarde le serveur et lui dit "fais un voeux et je l'exaucerai".

Le serveur complètement fou de joie lui dit" un milliard, un milliard !!" et aussitôt, un billiard apparait au milieu de la pièce. Le serveur surpris dit au génie "Je vous ai demandé un milliard, pas un billiard !!!"

Et l'homme aux valises lui répond : "parceque vous pensez que je lui ai demandé une grosse mite ? ".

[amine]

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah ! ... et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme.
Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio...

[amine]

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant: "cheri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bebe ! J'ai fait le test chez le medecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle a personne , hein ?"

Le jour suivant, un controleur sonelgaz sonne chez elle.

- "Vous etes bien Mme Haraoubia?"
- "oui"
- "Madame, vous avez un mois de retard !"
- "Comment le savez vous ?" balbutie la jeune femme
- "Mais madame c'est inscrit sur nos registres."
- "Qu'est -ce que vous dites c'est inscrit sur vos registres!"
- "absolument"

Le soir elle raconte cela a son mari, qui, fou de rage se precipite dès le lendemain aux bureaux de la sonelgaz.

"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard, de quoi vous mêlez vous ?"

"Ecoutez" dit le controleur calmez-vous. ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus.."

"La quitter, il n'en est pas question, je ne la quitterais jamais !"

"Dans ce cas, je vous previens si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"

"Quoi me la couper ? mais que deviendra ma femme"

"je ne sais pas moi, elle n'aura qu'a se servir d'une bougie..."

[amine]

A genoux dans une église, un jeune Noir s'adresse à Dieu :

- Seigneur tout puissant, pourquoi m'as-tu fait la peau noire?
Dieu lui répond:
- Mon fils, c'est pour te protéger des rayons du soleil africain...

- Mon Dieu, pourquoi m'as-tu donné d'aussi grands bras et des jambes si longues?
- C'est pour que tu puisses grimper aux arbres et courir très vites au cas où un animal te poursuivrait dans la brousse...

- Seigneur pourquoi m'as-tu doté de cheveux crépus?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches des buissons de la savane africaine...

- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître à New-York?

[amine]

C'est un kahlouche  fraîchement debarqué dans notre bot pays. Ayant besoin de photos d'identité pour son dossier universitaire, il se rend chez bessou  photographe.
- Bonjor misieur photographe là-dis-donc, moi vouloir photo mais attention, moi pas vouloir que messieurs blancs voient que j'ai des grosses lèvres présentemment!
- Pas de problème monsieur, installez-vous... Quand je vous le demanderai, vous dites "un fruit", cela affinera vos lèvres... Vous êtes prêt?

- Ah que oui!

- Ok, allez-y.


- BANANE !

[amine]

(*) = avec l'accent africain

C'est un noir qui entre dans la boutique du disquaire.
- (*) Bonjour Mr le disquaire. (*)
- Bonjour.
- (*) Je voudrais la chanson de Mambo.
- Comment dites-vous?
- (*) La chanson de Mambo!
- J'vois pas!
- (*) Mais si, elle est très très connue!

Le disquaire réfléchit, cherche dans ses catalogues et déclare :
- Je ne connais pas ce titre. Mais vous pourriez m'aider en chantonnant le début de la chanson.
Alors le noir d'entonner :
- (*) Mambo sapin, roi des forêts...

[amine]

Dans une auberge espagnole, on sert a un touriste un plat que celui-ci juge delicieux. Le serveur explique que ce sont des testicules de taureau. La veille, il y avait une corrida.

- Si vous revenez lundi prochain, nous aurons le meme plat au menu. La semaine suivante, le touriste revient, mais il est tres decu, car on lui sert deux petites choses minuscules. Il se plaint au serveur qui leve les yeux au ciel.
- Monsieur, dans une corrida, il arrive parfois que le taureau gagne.

[amine]

Vous connaissez celle du tahhare ?
Non !

Alors c'est l'histoire d'un tahhare (celui qui circoncit les enfants).
C'est un vrai salopard celui-là ! Que fait-il ?
A chaque circoncision, il garde le prepuce ! alors pendant la periode de la t'hara (circoncision), il en a ramassés des centaines qu'il a soigneusement decoupés en largeur pour faire des petits rectangles, qu'il met ensuite à secher au soleil. Une fois sechés, c'est un genre de cuir qu'il obtient. Il fait quoi avec ? Il les recouds de telle maniére à obtenir d'enormes feuilles de cuir et ce salaud fabriquera ensuite avec ce cuir des sac miniatures. Une bandouliére, un zip et le tour est joué!
Il les expose et les mets en vente à un prix incroyable !
La premiére dame arrive attirée par cette bizarrerie et lui demande le prix. Il lui repond et elle s'exclame : mais c'est pas trop cher ça !!!?
Il lui dit que non surtout pour un grand sac !
Elle lui fait remarquer alors : mais ce sont des petits sacs ça !
Il lui de répondre : que non, ce sont des sacs magiques.... il sufit de frotter un peu et vous verrez qu'il s'agrandira .... !   

[amine]

Galek wahda galet lel bebeha :
"sayé anaya jen ni marre... k'raht men had eddanya ou mennek tani, brit nessuicidi...!
bebeha galha: " tessuicidi nekoutlek   

[amine]

Qu'est-ce qu'une HIJABIYA (ou hidjabiste si vous voulez) sans poitrine ?

_{C'est une planche à voile !}

[amine]

Deux m3assakriya qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : " Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé ".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:
" HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME ! "

[amine]

Un m3assakri arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme.
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui répond le fermier
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit lem3assakri, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles, ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le m3assakri réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé, épuisé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ?
Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant !
Le m3assakri lui répond :
- Non, non, c'est pas les abeilles.
Mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère !!!

[amine]

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin hoquette entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant…
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dises ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal…
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ca ne m'a jamais mis dans des états pareils…
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

[amine]

Un bon père de famille fait des reproches à son fils bung bung (mec):
- Écoute moumen, je n'apprécie guère ta manie de porter cet boucle d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoute papa c'est la mode quoi ! mais fuck off !
- La mode mais oui !
Tu sais ce qu'on dit :
celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd.
Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...

 

[amine]

Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond.

- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas )
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent !(très très bas)

[amine]

C'est un ours qui poursuit un lapin ...

l'ours: "J'vais t'attrapper petit salopard de lapin"
le lapin: "Va t'faire enculer ours de merde..."
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : "Stoppez la vous deux..."
Gros freinage du petit salopard et de l'ours...
La grenouille : "Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?...
L'ours : "Moi moi je suis le plus gros..."
La grenouille : "Vas-y l'ours... ton premier voeu ?".
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille: "pas de probleme, ton voeu est exhaussé."
à Toi le lapin."
Le lapin : "Moi je veux un casque de moto..."
L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment con toi...".
La grenouille : "pas de probleme, ton voeu est exhausse.. voila ton
casque... à toi l'ours pour ton 2eme voeu."
L'ours : "moi je veux que tous les ours des forets voisines soient
des femelles..."
La grenouille : "ok pas de probleme... c'est comme ci c'etait fait...."
a toi le lapin.
Le lapin : "Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante... "
La grenouille: "Pas de probleme... la voila..."
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment qu'un abruti toi..."
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu...."
L'ours : "Moi je veux que tous les ours de cette planete soient des
femelles, sauf moi... bien sur..."
La grenouille : "ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu..."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto, la demarra violemment et
dis en regardant l'ours...
"lui...je veux qu'il soit pédé..."

[amine]

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de là.

La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde après le pare-chocs. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de couler!

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. Et cette fois... c'est la poulette qui tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.

Le cheval lui dit: "Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!" Donc il s'étire sur la largeur du trou et dit: "Saisis mon pénis et soulève-toi." La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Si vous êtes équipé comme un cheval, vous n'avez pas besoin d'une BMW pour ramasser des poulettes

[amine]

Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon.

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?
- L'armée française, bien sûr

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l'Iraq?
- Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière

De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc

Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre.

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction.

Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes.

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu'ils puissent voir la guerre

Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!".

Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé

Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?
- Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.

Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.